BAR　”Clock in a Forest”

　「ちっち」は、わが家の下の娘で、いつも元気いっぱいの自慢の娘です。
　本名のどこにも「ち」の字はついていないのですが、なぜか小さい頃に、ちっちという愛称がついて、その理由がなぜだったかも思い出せないのですけれど、私はいつも彼女のことを、ちっちと呼んでいました。
　母親や姉がちっちと呼ばなくなっても、父親の私がちっちと呼ぶと、嫌がることなく普通に返事をしてくれていました。

　そんなちっちが、今年の元旦の夜に、天国に旅立ってしまいました。

　いまは四十九日も過ぎて、その日から2ヶ月が経過したのですが、正直言ってまだ気持ちの整理がついていません。いまでも、仕事から帰ると、そこには妻と上の娘と、そしてちっちが、何事もなかったかのようにリビングで私を迎えてくれるような、そんな気がして仕方がありません。

　ちっちは、急性リンパ性白血病で、約２年の間、病気と闘い続けていました。親の私達からみても、あの小さなからだで、本当によく頑張ったと思います。これ以上「がんばれ」という言葉を軽々しくかけられないぐらい、本当に強く闘いました。でも、無情にも、彼女の、そして私たちの、もう一度元気になってみんなで楽しく生きるという望みは叶いませんでした。

　私と妻は、ちっちを亡くした悲しみもありますが、もうひとりの大事な娘のために、いつまでも悲しんでばかりもいられないと思って毎日を過ごしています。私も１週間ほど休んだ後で仕事に復帰し、いまは職場では何も無かったかのように振舞っていますが、やはり、自分の胸の中に、何かぽっかりと穴が空いてしまって、その穴を埋める術が見つからないというのが正直なところです。

　このことを、このブログに書こうかもどうかも、すごく悩んでいました。
　ここを時々訪ねてくださっていた方が心配されているという噂も聞いていましたが、ちっちの闘病生活の間、この話に触れなかったのは、ちっちが元気になって、また普通に家族で過ごせる日々がきたら、そのような過去の記録を残しておきたくなかったからです。

　ちっちが天国に旅立ってから、たくさんの方々がわが家を訪れてくれました。短い生涯の間に、ちっちがどれだけ多くの方々に愛されていたか、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。遺された私たちにもたくさんの励ましをいただきました。
　そんな中で、私の中ではちっちに、そして妻や上の娘や、ちっちを支えてくれた全ての方々に感謝したい想い、そして何よりも、ちっちがこの世に生きた意味を、遺された私たちがしっかりと受け止めてあげたいという想いが強くなりました。

　自分の中でもやもやとした想いは、他人と話したり、書くという行為を通じて自分の中で整理されていく、ということはこれまでの経験上感じてきました。わが家を訪れてくれるたくさんの方々に、いろいろちっちのお話をしていれば、私のこの想いももう少し違う形になっていたかも知れませんが、なぜかそれがつらくて、話すのをほとんど妻に任せてきてしまいました。

　それをこのブログで書いていくことも、私の精神を安定させるための、エゴに過ぎないかも知れません。私たちの悲しみも、これからいろんな楽しいことを経験する前に天国に行ってしまったちっちにしてみれば、「私が一番悲しいんだよ！！！」と怒られるだけのような気がします。でも、これからここでちっちの話をすることが、私たちが今まで以上に大きな何かの学びを得て、これから他の誰かを幸せにすることができるために必要なプロセスになるとしたら、きっとちっちも天国で私のことを赦してくれるような気もします。

　そんなわけで、これから少しずつ、マスターの問わず語りに、よろしければおつきあいください。森の片隅の小さなBARに、この想いを少しでも聞いていただける方が立ち寄られることを願っています。
　

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